Постинг
19.10.2014 16:36 -
Следизборни лакърдии
Автор: kabuli
Категория: Лични дневници
Прочетен: 269 Коментари: 0 Гласове:
Последна промяна: 19.10.2014 16:48
Прочетен: 269 Коментари: 0 Гласове:
-1
Последна промяна: 19.10.2014 16:48
И така, лъжите приключиха и дойде време на още по-големите лъжи, които са стенобойните машини за превземането на крепостта на истината. Тези осем, които получиха на състезанието най-малкото добър четири, бяха допуснати до втория кръг, с изключение на първия, който се класира направо за финала. За тази си победа той беше назначен за Кондуктор, който ще качва на влака на Властта тези, които ще си кротуват тихо и мирно в неговото багажно отделение.
(1) Касоразбивачът крещи на сина си:
- Бия те не за това, че си откраднал сладките от кухнята, бия те за това, че си оставил навсякъде отпечатаци.
Та крадците на кухнята (ДПС) беше им подсказано, че ще трябва да се примирят с факта, че кондукторът не ги ще даже и в багажното, защото се страхува от навикът им да крадат безогледно и да трупат краденето на тайни места у нас и в чужбина. И заради това, че по време на безогледните си кражби отпечатъците им са станали неимоверно много. От жалката кухня бяха останали само голи стени, а лъжиците, вилиците, тенджерите и тиганите бяха продадени за скраб.
Оправданието на крадците беше, че не само те са влизали в кухнята и всичките тези отпечатаци не бяха само техни, в което имаше голяма доза истина, но пък другите си траеха с години, като криеха факта, че крадците на сладки даваха част от краденото и на тях.
След като Кондукторът им каза, че не могат да се качат на влака на властта, крадците от ДПС изразиха мнение, че краденето на сладки не може да стане и без тях, защото можело да се получи брожение сред техните среди и да се стигне до непредвидени ситуации. Кондукторът беше вътрешно съгласен с тях и им прати тайно послание да почакат до последната минута, защото може да се открие възможност съвсем легално да се качат на влака, с което бяха съгласни отечественофронтовците, които в своите лъжи издигаха антидепесарски лозунги и призивът им ДПС НЕ ВЪВ ВЛАКА беше като балсам за душите на техните поддръжници.
(2) Задали един и същи въпрос на ученик, икономист и адвокат:
- Колко е 2 + 2?
Ученикът веднага отговорил:
- Четири.
Икономистът:
- Вероятно четири, но може да бъде и пет, и три - зависи от икономическата конюнктура.
Адвокатът затворил вратата, запалил цигара, седнал на стола, разгледал няколко сборника със закони и отговорил на въпроса:
- Колко искате да прави?
Явно от Патриотичния фронт (Колко патриотично име само!) не са ученици, защото са все стари пушки. Явно те са адвоката и са поставили въпрос на лелките от изпитващата комисия "Колко искате да прави?", което се харесва много на Кондуктора и той им обещава, че не само ще ги качи на влака, но ще им даде да надуват свирката от време на време, с възгласа: "Не сме в Москва, не сме в Москва!", като отмъщение на беловласия легендарен защитник на сибирските мечки.
А разчетен по нов начин вицът звучи така:
Задали въпрос на реформаторския блок "Колко прави 5 + 2?" Докато другите мълчали, Радан Кънев отговорил "Колкото искате" и сам задал на себе си въпроса колко са партиите в тяхната коалиция. След като не можал сам да си отговори, попитал чистачката на чакалнята, която му отговорила:
- Ама, че си безпаметен, Радане! Седем сте, седем!
- Ми аз защо си спомням, че сме само пет? Така казах и на лелките, а те ме изгледаха кръвнишки и ми писаха двойка...
(3) Рокер отива да си прави нануировка, но го предупредили, че татуистът малко недочува. Връща се рокерът мрачен. Съблича се и показва на целия си гръб едни кебапчета, кюфтета, шишчета, много бира в халби, в чъаши, в бутилки. И всичко цветно и пъстро, а с големи буквои пише: "CHALGA FOREVER"
- А бе, ония глухар нарисувал скара-бира, а аз исках скарабей.
Та на изминалите избори кой каквото и да говореше на циганите (ако въобще са им говорили) е ставало въпрос за скара-бира и 30 лева - цената на продадена душа и съвест (ако са в будно състояние). Не им говорете за скарабей, защото вдяването е почти нулево.
Но пък за това винаги си гласуват за крадците на сладко от кухнята, въпреки че са на ясно, че нито кебапчетата, нито бирата ще им разрешат проблемите, стоящи от десетилетия вътре в тях и пред тях. Лошото е, че никой не им казва, че има разлика в тези проблеми и не трябва да се месят.
А, Иванчо някак си остана на страна... А, е къде е и той! Ела, ела, Иванчо! Много си весел.
(4) - Даскалицата ме пита кога е приключило Средновековието, Аз й отговорих, че Средновековието е приключило с появата на интернет.
Направо не е за вярване! Иванчо е гениален! Иванчо притежава аналитичен ум и стегнат изказ, на който биха завидели социолози и политолози от Червен Колю до Син Огнян, ведно с агенциите по стъкмистика.
Та ние още не сме се отървали от мисълта за турското робство и все още чакаме дядо Иван да дойде от безкрайноите сибирски полета да ни отърве от... нази си. Ей така, по бели гащи ни отвориха вратата на 21-век, още не излезли от 50-годишната дрямка в леглото на комунизма, набутаха ни в него и вече от 25 години ни гледат сеира.
(5) - А когато малко момченце - продължава Иванчо - тате ме пита:
- Иванчо, как вика котето?
- Мяууууу.
- А как вика кучено?
- Бау-бау-бау.
- Ами кончето как вика?
- Събиииирам стаааари печкииии, пералнииии, бойлерииии...
В последно време каруцата на старото конче не вози нищо. Лицензът му беше отнет, когато изхвърли на боклука цял един министерски съвет. Обаче се очаква да му го върнат (лиценза), защото със сигурност пак ще се налага да бъдат изхвърляни на бунището на историята абсурдните фигури в българската политика и техните абсурди.
Ще завърша така:
(6) - Скъпа, запали колата - казва съпругат.
След 15 тя се провиква ентусиазирано:
- Съкровище, хайде по-бързо, че вече и гаражът гори!
Въпросът е кои са предоставили ключовете на гараж България в ръцете на ненормалници без политическа култура и даденост; хора без нормално мислене и чувство за управление, че са го подпалили.
Забележка:
Вицовете са от в-к "Телеграф" - 17.Х.2014 - петък
(1) Касоразбивачът крещи на сина си:
- Бия те не за това, че си откраднал сладките от кухнята, бия те за това, че си оставил навсякъде отпечатаци.
Та крадците на кухнята (ДПС) беше им подсказано, че ще трябва да се примирят с факта, че кондукторът не ги ще даже и в багажното, защото се страхува от навикът им да крадат безогледно и да трупат краденето на тайни места у нас и в чужбина. И заради това, че по време на безогледните си кражби отпечатъците им са станали неимоверно много. От жалката кухня бяха останали само голи стени, а лъжиците, вилиците, тенджерите и тиганите бяха продадени за скраб.
Оправданието на крадците беше, че не само те са влизали в кухнята и всичките тези отпечатаци не бяха само техни, в което имаше голяма доза истина, но пък другите си траеха с години, като криеха факта, че крадците на сладки даваха част от краденото и на тях.
След като Кондукторът им каза, че не могат да се качат на влака на властта, крадците от ДПС изразиха мнение, че краденето на сладки не може да стане и без тях, защото можело да се получи брожение сред техните среди и да се стигне до непредвидени ситуации. Кондукторът беше вътрешно съгласен с тях и им прати тайно послание да почакат до последната минута, защото може да се открие възможност съвсем легално да се качат на влака, с което бяха съгласни отечественофронтовците, които в своите лъжи издигаха антидепесарски лозунги и призивът им ДПС НЕ ВЪВ ВЛАКА беше като балсам за душите на техните поддръжници.
(2) Задали един и същи въпрос на ученик, икономист и адвокат:
- Колко е 2 + 2?
Ученикът веднага отговорил:
- Четири.
Икономистът:
- Вероятно четири, но може да бъде и пет, и три - зависи от икономическата конюнктура.
Адвокатът затворил вратата, запалил цигара, седнал на стола, разгледал няколко сборника със закони и отговорил на въпроса:
- Колко искате да прави?
Явно от Патриотичния фронт (Колко патриотично име само!) не са ученици, защото са все стари пушки. Явно те са адвоката и са поставили въпрос на лелките от изпитващата комисия "Колко искате да прави?", което се харесва много на Кондуктора и той им обещава, че не само ще ги качи на влака, но ще им даде да надуват свирката от време на време, с възгласа: "Не сме в Москва, не сме в Москва!", като отмъщение на беловласия легендарен защитник на сибирските мечки.
А разчетен по нов начин вицът звучи така:
Задали въпрос на реформаторския блок "Колко прави 5 + 2?" Докато другите мълчали, Радан Кънев отговорил "Колкото искате" и сам задал на себе си въпроса колко са партиите в тяхната коалиция. След като не можал сам да си отговори, попитал чистачката на чакалнята, която му отговорила:
- Ама, че си безпаметен, Радане! Седем сте, седем!
- Ми аз защо си спомням, че сме само пет? Така казах и на лелките, а те ме изгледаха кръвнишки и ми писаха двойка...
(3) Рокер отива да си прави нануировка, но го предупредили, че татуистът малко недочува. Връща се рокерът мрачен. Съблича се и показва на целия си гръб едни кебапчета, кюфтета, шишчета, много бира в халби, в чъаши, в бутилки. И всичко цветно и пъстро, а с големи буквои пише: "CHALGA FOREVER"
- А бе, ония глухар нарисувал скара-бира, а аз исках скарабей.
Та на изминалите избори кой каквото и да говореше на циганите (ако въобще са им говорили) е ставало въпрос за скара-бира и 30 лева - цената на продадена душа и съвест (ако са в будно състояние). Не им говорете за скарабей, защото вдяването е почти нулево.
Но пък за това винаги си гласуват за крадците на сладко от кухнята, въпреки че са на ясно, че нито кебапчетата, нито бирата ще им разрешат проблемите, стоящи от десетилетия вътре в тях и пред тях. Лошото е, че никой не им казва, че има разлика в тези проблеми и не трябва да се месят.
А, Иванчо някак си остана на страна... А, е къде е и той! Ела, ела, Иванчо! Много си весел.
(4) - Даскалицата ме пита кога е приключило Средновековието, Аз й отговорих, че Средновековието е приключило с появата на интернет.
Направо не е за вярване! Иванчо е гениален! Иванчо притежава аналитичен ум и стегнат изказ, на който биха завидели социолози и политолози от Червен Колю до Син Огнян, ведно с агенциите по стъкмистика.
Та ние още не сме се отървали от мисълта за турското робство и все още чакаме дядо Иван да дойде от безкрайноите сибирски полета да ни отърве от... нази си. Ей така, по бели гащи ни отвориха вратата на 21-век, още не излезли от 50-годишната дрямка в леглото на комунизма, набутаха ни в него и вече от 25 години ни гледат сеира.
(5) - А когато малко момченце - продължава Иванчо - тате ме пита:
- Иванчо, как вика котето?
- Мяууууу.
- А как вика кучено?
- Бау-бау-бау.
- Ами кончето как вика?
- Събиииирам стаааари печкииии, пералнииии, бойлерииии...
В последно време каруцата на старото конче не вози нищо. Лицензът му беше отнет, когато изхвърли на боклука цял един министерски съвет. Обаче се очаква да му го върнат (лиценза), защото със сигурност пак ще се налага да бъдат изхвърляни на бунището на историята абсурдните фигури в българската политика и техните абсурди.
Ще завърша така:
(6) - Скъпа, запали колата - казва съпругат.
След 15 тя се провиква ентусиазирано:
- Съкровище, хайде по-бързо, че вече и гаражът гори!
Въпросът е кои са предоставили ключовете на гараж България в ръцете на ненормалници без политическа култура и даденост; хора без нормално мислене и чувство за управление, че са го подпалили.
Забележка:
Вицовете са от в-к "Телеграф" - 17.Х.2014 - петък
Вълнообразно
Няма коментари
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
