Кабули от Варна :: Из "Сътворението на света"

Постинг

Обратно към блога | Предишен постинг | Следващ постинг

27.09.2013 10:13 - Из "Сътворението на света"

Прочетен: 494 Коментари: 0 Гласове:

Последна промяна: 27.09.2013 15:28

- Е, трябва да започна да правя нещо! - каза сам на себе си Бог, понеже нямаше на кого друг.
Беше сам в Нищото от нескончаемо дълго време. Омръзна му и реши, че не може повече тъй да я кара, защото ще полудее от самота.
- Ама не мога да си представя един Бог, Творец на Всичко живо и мъртво, който да е малко мръднал с акъла си! Я да се взема в ръце!
И запретна ръкави!

Първи работен ден:
Ставане в 07:00 ч. - лека закуска с амброзия и започване на работа.

До 14:00 ч. половината Нищо е осветено с фенери, които горят със собствено гориво, наречени "звезди". С цел икономия в политиката на горивата Бог изобрети такива фенери, които да отразяват светлината от фенерите "звезди". Той ги нарече "планети", защото ги сътвори след пладне - следобед.
- Ето, вече се къпя в светлина! - провикна се радостен Бог и доволен от това, което беше свършил през първия си работен ден, легна да спи.

Втори работен ден:
Ставане в 07:00 ч. - лека закуска с амброзия и започване на работа.

- Я да видим днес каква ще я вършим! - каза сам на себе си Бог и се удари по челото.
- Защо говоря в множестгвено число, когато съм сам? Какво трябва да направя днес? Да, да, вода, че да се изкъпя и изпера, че от както се помня не съм къпан. За пране да не говорим!
И създаде Бог вода, и я сбра в реки, езера, морета и океани.
След като изгледа новините по БТВ (Божествена телевизия), легна да си спи, доволен от това, което беше сътворил.

Трети работен ден:
Ставане в 07:00 ч. - лека закуска с амброзия и започване на работа.

- Сега има вода, ама само с вода не може, защото със сигурност ще пипна ревматизъм! Така съм се засилил, че само във вода ли ще трябва да газя, а? - разговаряше както винаги сам със себе си Бог. - Трябва суша, суша трябва, за да има къде да стъпя на сухо!
И създаде Бог земята, като я украси с цветя и храсти; с животни и животинки - хвърчащи, пълзящи и всякаква друга гад, необходима за разделите "Флора" и "Фауна" .
Уморен, Бог пропусна новините по БТВ, изкъпа се и си легна.

Четвърти работен ден:
Ставане в 07:00 ч. - лека закуска с амброзия и започване на работа.

- Хайде да видим днес каква ще я вършим! Ааа, това не е на добре! Постоянно говоря в множесгвено число! Трябва да се замисля над този проблем, докато те е станало къс... Защо не създам аз Човека!
И създал Бог първо Жената и след нея Мъжа. Направи ги по подобие свое и по свой образ, духна им в устите живот , каза им да се множат по Неговата земя и да прославят Неговото име.
- Каква искаш да си по народност, дъще моя? - попита Бог жената.
- Българка! - отговори радостно жената.
- Защо баш българка, чадо мое?
- Ами защото българите ще са най-най-най...
- А, добре, добре! - прекъсна я Бог. Избери си име, жено!
- Цветелина!
- Ма ти така одма отговаряш на въпросите мои! - зачуди се Бог. - И защо Цветелина?
- Боже, отговарям Ви толкова бързо на въпросите, защото имам предварителна информация от ДАНС, където от незапомнени времена работят хората на моя човек...
- Ма как тъй Твоя Човек! Ма ти самата си направена преди два часа! - бе потресен от чутото Бог...
- Боже, докато Вие създавахте Видимия и Невидимия свят, то ДАНС вече функционираше, а Главен шеф е Моя човек...
- Чакай, чакай, чакай!... Значи аз тук съм ВТОРИЯ мъж, защото преди мен...
- Ти си избери народност и име! - обърна се Бог към възмутения Първи мъж. По-бързо, че взехте да ми досаждате, човеци ниедни! На три часа, а с претенции!
- Арменец, - по народност, Хампарцумян - по име! - израпортува мъжа, защото се упраши да не остане Никой, понеже Бог заключваше вече офиса си.
- О, чудеса! Часовникът ми изостава! Трябва да го ремонтирам!...

Пети работен ден:
Ставане - неустановено време, поради неработещ часовник. Закуската с амброзия пропусната.

- Днес тази Цветелина и този Хампарцумян ще поработят за мен! Ще ми ремонтират часовника! Знам, че арменците няма да копаят и сеят, а ще са по тънките занаяти - си каза Бог, отправяйки се към Градината.
- Ей, поспаланковци, ставайте, че днес ще ми се отплащате с труд! - се провикна Бог, открехвайки вратата на стаята.
Едва не припадна от това, което видя.
- За да си махна препаската, струва 100 камъчета. За да ме целунеш там, където искаш, струва 200 камъчета, а за да изядеш Ябълката - ще ми дадеш Първа инвестиционна каменоломна. Разбра ли ме, миличък?
- Добре де! - съгласи се радостен Хампарцумян и взе да се приготвя за Първородния грях.
- Вън! Вън, вън, вън! - ревеше с цяло гърло Бог.
Цветелина бързо сбра камъчетата и документа за собственост на Първа инвестиционна каменоломна, като държеше в треперещите си ръце свалената препаска, с накъсания смокинов лист. След нея на бегом се изнесе и Хампарцумян, държащ в ръцете си втората част на договора за съсобственост върху Първа инвестиционна каменоломна.
Изведнъж се озоваха в една сграда, на чийто вход стоеше надпис: БАНКА.

От несполучливо завършилия Пети ден от Сътворението на света никой повече не си почива.
Ето, затова Жената Цветелина днес разполага с над 600 милиона камъчета, които отдавна са наречени ДОЛАРИ, а Хампарцумян стана шеф на Банкерите в земята, наречена България.

От този злополучен пети ден никой не е виждал Бог и никой не Го знае къде е. Разправят, че някакъв съдружник на Цветелина, след принудително изпадане в клинична смърт, имал щастието да се срещне лице в лице с Твореца.
- Как е Тя? - попитал го директно Създателя.
- НЕЙНИЯТ човек отдавна е скъсал с нея, ама се чудя тя как можа да скъта толкова милиони!
- Е, и Аз се чудя, ама нейсе! - измънкал Бог и изчезнал в Безкрая.
Така разправят хората; така разправя и Херодот, ама аз не им вярвам, защото съм на принципа: "Око да види, ръка да пипне!"
А сред българите е все още жива легендата, че Бог е българин.

Нагоре